Free Joomla Templates by Web Hosting
Меню
Поиск
Материнство Беременность и роды

Разница в возрасте между детьми

(0 голоса, среднее 0 из 5)
Беременность и роды
Разница в возрасте детейМногие родители, планируя появление еще одного малыша в семье, хотят решить для себя еще один важный вопрос - какая разница между детьми оптимальна?

Есть мамы и папы, которые уверены, что лучший интервал - 3 года: старший подрос, выходить на работу пока нет необходимости - можно родить младшенького; да и гинекологи считают такой интервал между беременностями оптимальным. 

Другие (в особенности планирующие родить только двоих детей) считают, что удобнее всего с погодками: выполнив программу воспроизводства рода, всю дальнейшую жизнь уже можно к этому вопросу не возвращаться.

Третьи полагают, что только отправив старшего в первый класс и «отдав ему все возможное», можно выдохнуть спокойно и войти в эту реку снова. 

Итак, малыши-погодки. Их появление сознательно планируют только те родители, которые уверены в своих силах, финансовых возможностях и в помощи со стороны (родных бабушек или профессиональных нянь).

В этой ситуации большая нагрузка приходится в первую очередь на организм мамы, ведь после предыдущих родов он еще не успел в полной мере восстановиться. Сложно и маленькому существу, которое в свой годик от роду вдруг попадает в категорию «старших» братьев или сестер, - ему тоже хочется внимания, маминых «ручек» И грудного молока, и он имеет на это законное право - однако не всегда имеет возможность этим правом воспользоваться, а адаптационные возможности психики и способность к пониманию ситуации в этом возрасте еще совсем слабенькие. Именно поэтому детки-погодки чаще всего бывают «подарком судьбы», а не запланированными наследниками, потому что сознательно немногие согласны на такой сценарий. 

С другой стороны, и в таком варианте можно увидеть позитивные стороны. Во-первых, как уже упоминалось, маме не приходится дважды находиться в декрете, поэтому перерыв в карьере у нее не так велик, как у мамочек с другой возрастной разницей, а главное, он - один, что, безусловно, является козырем в глазах работодателя и облегчает маме покорение производственных вершин без риска снова оказаться у линии «старт». Правда, пока дети маленькие, такие мамы дольше находятся на больничных, потому что, как правило, когда заболевает один - спустя некоторое время неизбежно это случается и со вторым, «по цепочке».

Второй плюс - практический: после первенца остается масса вполне годных вещичек и игрушек, да кроватку и коляску еще никому не успели отдать, и их не приходится покупать еще раз. 

Третий плюс - в настрое самой мамы: она еще «на малышовой волне», графики деток во многом схожи, игры, проблемы и болезни тоже - поэтому в психологическом плане маме погодков легче адаптироваться, чем, скажем, маме первоклассника и особенно - подростка, живущего давно другими интересами и по другому режиму.

Следующий вариант разницы в возрасте - 2-4 года. Это наиболее сложный вариант в плане построения отношений между старшими и младшими братьями и сестрами. Многие родители считают этот интервал «совсем небольшим», забывая, что в младшем возрасте и год разницы - это уже другая планета, а уж три года - тем более.

Им кажется, что у детей непременно «будут общие интересы - однако это отнюдь не гарантированно, более того, для детей с такой возрастной разницей это станет возможным, только если родители приложат усилия по правильному воспитанию и выработке «командного духа». А вот что гарантированно почти наверняка - так это ревность и соперничество. Особенности устройства психики детишек этого возраста таковы, что эгоцентризм - неизбежное качество характера почти любого трехлетнего карапуза: по их мнению, мир вращается вокруг них, и им сложно принять вторжение «чужака» В свое личное пространство, в которое входят мама, папа, бабушки, дедушки, а также вся квартира и все игрушки. Родителям придется приложить немалые усилия, чтобы убедить старшенького в том, что маминой и папиной любви меньше не станет, и что делиться чем бы то ни было (игрушками, улыбками) весело и приятно, потому что взамен ты тоже получаешь любовь.

Научить старшего малыша считаться с интересами новорожденного - задача непростая, во всяком случае, это куда сложнее, чем научить тому же ребенка старше 5 лет. Вам придется принять как данность, что в такой паре братишек -сестренок всегда будет жесткая конкуренция (даже если вы ее не всегда увидите!) - то есть борьба за внимание родителей, за игрушки, за права, которыми уже обладает старший ... При неблагоприятном сценарии развития отношений в семье старшие детки словно «впадают в детство»: могут начать писаться, коверкать слова, требовать грудь, забираться в коляску ... 

Мы не должны также забывать, что именно на этот период приходится так называемый «кризис трех лет» с его упрямством, негативизмом и отстаиванием своего «я сам» и «хочу» всеми правдами и неправдами, иногда вопреки здравому смыслу. Тут с одним бы справиться ... Поэтому мамам и папам трехлеток приходится со вторым ребенком ой как нелегко. 

Однако, попробуем найти позитив и в этом варианте. Конечно же, он есть: если родители ведут себя правильно и мудро, не выбирают любимчиков, не вешают ярлыки «всегда виноватого» и «белого-пушистого», в конфликтах занимают позицию помощника и арбитра, а не «полицейского» - то именно детям с разницей в несколько лет удается построить наиболее крепкую дружбу, причем на всю жизнь.

6-8 лет - это тот возрастной интервал, который психологи считают наиболее оптимальным.

Дело в том, что приоритеты старшего к этому возрасту меняются, и сфера его интересов смещается с родителей и семьи на школу и друзей. Поэтому для ребенка уже не станет «проблемой: появление в семье младшего братишки или сестренки: важность родных в его системе ценностей уже не так всепоглощающа, есть чем заняться и помимо домашних проблем - поэтому и не так остро встает проблема ревности. Ну а если и встает, то дело здесь уже исключительно в воспитании, а не в возрастных особенностях - видимо, что- то где-то было упущено на более ранних возрастных этапах, когда ребенку не слишком доходчиво объяснили, что он не центр вселенной. Так что появление младшенького является еще и хорошей прививкой от заболевания под названием «пуп земли».

Впрочем, ориентировочно к этому возрасту психика ребенка обычно «дорастает» до того, чтобы научиться считаться с другими и учитывать не только свои интересы. Школьник уже обладает правами и статусом «взрослого», поэтому наверняка будет с удовольствием выполнять эту роль: помогать родителям, быть «главным» - это для него приятно и почетно (внимание, бонус - все это еще и способствует более быстрому взрослению). 

Именно поэтому такую разницу в возрасте чаще всего рекомендуют психологи и планируют «опытные» родители, считая, что к моменту поступления в школу старшему ребенку уже все «дано», И все, что только можно было, вложено по максимуму. Эти соображения снимают своеобразный «комплекс вины», свойственный родителям деток с небольшой разницей: «и старшим толком не занимаемся, и на младшего меньше времени, чем хотелось бы».

Братишки и сестренки с такой разницей в возрасте, как правило, довольно дружны и во взрослой жизни, ведь 6- 7 лет - это не так уж много, чтобы кардинально другими были интересы и жизненные ценности. Случаи «пропасти» между детьми с такой разницей - это скорее результаты недочетов воспитания, чем закономерность. 

Что же, в этой ситуации совсем нет минусов? Нет, это не так. Дело в том, что, когда рождается младшенький, старший как раз поступает в первый класс, поэтому родителям может быть очень сложно: графики у детей совершенно разные, проблемы - тоже, игры - тем более. А в сутках всего 24 часа, которые надо грамотно распределить между обоими, ведь у каждого из детей - наиболее ответственные жизненные этапы- первый год жизни и первый год в школе. 

Так что разумнее всего планировать рождение младшего либо с разницей в 5-6, либо в 8 лет, когда трудности адаптации к первому классу уже окажутся позади. 

Теперь попробуем разобраться, что будет, если малыш родится в семье, где старший ребенок - уже давно школьник, те. разница между детьми составит как минимум 9- 10 лет. 

Главной проблемой будет тот факт, что и режим дня, и круг общения, и интересы - все будет у ваших детей разным. это тот возрастной интервал, когда детям бывает сложно найти взаимопонимание и «точки соприкосновения». Зато чаще всего ревность и соперничество уже не являются проблемой, поскольку приоритет старшего неоспорим и очевиден для младшего, а игрушки и друзей им делить не приходится.

Ловушка такой ситуации в том, что родителям кажется, будто их старший ребенок уже настолько взрослый, что вполне может выполнять добрую половину необходимых манипуляций по уходу за младшеньким. На самом деле, технически это так и есть: десятилетний вполне в состоянии и посмотреть за малышом, и поиграть с ним, и подгузник поменять, и накормить - вот только не надо забывать, что ваш «большой» ребенок - все же еще ребенок, и нечестно пытаться сделать из него няньку - вот это как раз может существенно ухудшить отношение старшего к маленькому. Здорово, если старший - ответственный и хозяйственный, - тогда и родителям помощь, и ему самому гораздо легче будет войти в роль «заместителя по хозяйственной части». Но не злоупотребляйте этим, а если появится такой соблазн – почаще вспоминайте, что младшего ребенка вы рожали для себя, а не для брата или сестры. 

Еще одна сложность заключается в том, что чем больше времени прошло с момента рождения первенца, тем труднее родителям отказаться от удобств более свободного образа жизни со «взрослым» ребенком и вновь решиться на тяготы беременности, бессонные ночи с грудничком и трудности «кризиса трех лет», поэтому иногда при такой разнице родители воспринимают младшего как «помеху», разрушителя их налаженной жизни, что не может не сказаться на отношении к нему и старшего ребенка: дети интуитивно очень хорошо «прочитывают» наши истинные настроения и чувства.

Ну и отдельно хочется остановиться на большой разнице в возрасте - когда детей разделяет уже целое поколение, т.е. разрыв между ними составляетне менее 14-15 лет, а то и больше. Обычно в семье либо рождаются поздние дети, либо родители создают другие семьи, и младшие - это дети от новых браков. В любом случае, младший оказывается в особом положении, чаще всего в роли «любимчика» в глазах родителей и «недоразумения» в глазах старшего. Подростки зачастую стесняются беременности своих «старых» мамочек, не понимают такого решения, с трудом принимают малыша. Ругать и «воспитывать» за это не стоит - родителям следует помнить, что их детей и так многое разъединяет, поэтому не стоит усугублять ситуацию. Если же отношения в семье хорошие, близкие - тогда старший может добровольно вызваться помогать и будет в этом очень успешен, а такой опыт может здорово пригодиться ему во взрослой жизни. 

Сложно и папе с мамой: здоровье уже другое, поэтому беременность и роды могут пройти проблематично, а адаптационные возможности организма уже не на пике, так что бессонные ночи переносятся тяжелее, чем в 25 лет. А главное - все переживается «как в первый раз», ведь за столько лет какие-то навыки утрачены, какие-то знания потеряли свою актуальность, какие-то новые приемы и приспособления по уходу - наоборот, появились. Меняются даже принципиальные подходы к воспитании ребенка: сравните концепцию доктора Спока (кормление по часам, запрет на приучение к рукам и совместный сон) и современные парадигмы необходимости грудного вскармливания по требованию и естественного развития.

Собственно, именно по этим причинам дети с большой разницей в возрасте вырастают очень разными людьми - ведь другим становится и мир вокруг, и сами родители. Близкими друзьями, за редким исключением, дети с такой разницей не будут, и в лучшем случае их отношения напоминают детско-родительские: для старшего младший всегда останется «маленьким», которого нужно опекать, для младшего старший - всегда авторитет, «другая планета» и «далекая звезда», до которой не дотянуться.

При перепечатке материалов с сайта
гиперссылка на www.wonderful-girl.ru обязательна